Noël en Islande

Si Noël est maintenant devenue une tradition populaire dans la plupart des religions célébrée dans le monde entier, les coutumes diffèrent néanmoins. En ce 25 décembre à 00h00, il est donc temps pour moi de vous en dire plus sur les croyances et pratiques islandaises autour de Noël.

Comme vous le savez certainement, le Père Noël tel que nous le connaissons aujourd’hui (barbu, rouge et bedonnant) est un pur produit marketing imaginé par Coca-Cola Company. Bon bin oui, je suis confus pour ceux qui ne le savaient pas, c’est un peu la deuxième fois qu’on vous annonce que le Père Noël n’existe pas. Tout ça pour dire qu’il y a un avant Coca-Cola, et que l’Islande fait partie des pays à avoir préservée ses traditions originelles. Et tout comme les histoires des frères Grimm ont été aseptisées par Disney, le Noël traditionnel a été corrompu par Coca. Il faut dire qu’au vu des croyances originales islandaises, il est peut être mieux pour le reste du monde et leur progéniture de célébrer l’homme en rouge ! Je pense que l’esprit de Noël en prendrait un coup…

Il existe en Islande 13 « pères Noël », enfants d’un couple légendaire, et qui commencent leur tournée le 12 décembre (soit 13 jours avant Noël, à raison d’un père noël par jour). Comme les histoires de famille sont toujours compliquées, je vais séparer les explications en plusieurs paragraphes pour que ce soit plus clair pour vous.

Action men :

Les pères noël ont pour mission de distribuer des cadeaux aux enfants. Jusque là rien de bien nouveau, seulement vous imaginez bien une petite « icelandic touch » ! Les enfants sont chargés de disposer leurs chausses sur le rebord de la fenêtre. S’ils ont été sages, le père noël du jour lui apportera un cadeau, sinon il aura une pomme de terre pourrie… Et ça c’est vraiment méchant, parce que ça pue comme un poulpe cramé dans un frigo. Ces pères noël sont donc 13 et ont chacun une spécificité.

La brigade :

• Stekkjarstaur est le 1er Père Noël : lui, il emmerde les moutons des fermiers
• Giljagaur, il se planque dans l’étable et pique le lait (ils sont très ferme…)
• Stúfur, vole une casserole et mange les restes collés au fond, comme papa.
• Þvörusleikir, il lèche la cuillère du cuistot quand celui-ci s’en va… du coup c’est le plus maigre de tous.
• Pottasleikir, le 5^ème et le plus vicelard. Il frappe à la porte, et quand les enfants viennent lui ouvrir, il s’infiltre pour voler la nourriture.

• Askasleikir, se cache sous le lit pour prendre la gamelle du chien et du chat.
• Hurðaskellir est le claqueur de porte… non je vous jure que c’est vrai, il est là que pour ça… Super connaaaaaard !
• Skyrgámur mange du Skyr jusqu'à se faire éclater le ventre.
• Bjúgnakrækir : Alors que tous les autres mangent de la merde, lui il mange les saucisses grillés, en voilà un qui a compris !
• Gluggagægir espionne à la fenêtre pour voir ce qui se passe à l'intérieur. (ahahahahah)
• Gáttaþefur a un gros nez et renifle la bonne odeur du pain.
• Ketkrókur essaye de voler la viande avec un crochet par la cheminée, et je sais pas si vous avez déjà essayé mais on peut applaudir parce que c’est pas facile tous les jours.
• Kertasníkir, suit les enfants autour de la maison et tente de leur voler leur bougie… le pédophile le plus con de l’histoire.

Alors oui, à première vu, ça fait un peu la bande de Joe le clodo… Mais si vous voyiez tous les petits islandais qui récitent les noms des 13 pères Noël, le jour de leur venue, et les tâches à accomplir, ça donne envie d’y croire !

Le général :

Comme il a été dit plus haut, les 13 pères Noël sont tous frères, et fils heureux de Gryla, charmante dame accompagnée de son matou. Alors bon je dis charmante, mais c’est un peu l’équivalent du grand méchant loup ou de la sorcière pour nos esprits continentaux. En effet, c’est une géante immonde avec du poil aux pattes et qui envoie son chat capturer les petits enfants pour les dévorer plus tard. Notons au passage que le chat ne doit prendre que les enfants ne portant pas de vêtement neuf, il est donc vital d’offrir un vêtement neuf à Noël, la meilleur stratégie marketing des entreprises textiles de l’époque.

Gryla est même tellement affreuse qu’il a été voté une loi pour interdire d’en parler aux enfants, c’est quand même trop fort ! Quant au mari, je pense qu’il a lui-même été victime de cette mante religieuse puisque les sources dont je me sers ne relatent en rien ses exploits (si ce n’est celui d’avoir engrossé la mégère).